Je m'en vais....

Au milieu de tout ça, j'ai fini par avoir ma mutation tant attendue, et, alleluia, je rentre dans ma contrée urbaine et civilisée en septembre !!!!!! J'ai joué tous mes points, et ça a heureusement porté ses fruits !!!!!!!! Inutile de dire que je jubile, que j'ai hurlé et sauté comme une folle dans tous les sens pendant plusieures heures... l'extase !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Du coup, c'est mon copain qui en a prit un coup, pour le coup. Le copain avec qui je suis depuis quasiment 6 mois. Celui dont je ne suis pas sûre d'être amoureuse. Celui qui ne me manque pas quand je m'en vais, mais avec qui les retrouvailles sont tellement intenses. Celui à qui j'ai proposé de venir vivre chez moi jusqu'à juillet, pour essayer. Celui qui veut me suivre dans ma contrée natale, qui est prêt à tout quitter pour moi, mais dont je ne suis pas sûre de vouloir.

Il vit donc chez moi depuis quelques semaines. Et franchement, toutes les femmes se damneraient pour avoir un homme pareil. Il fait la cuisine, la vaisselle, le ménage, il me prépare des surprises en douce (ce matin, je me suis levée pour aller bosser et mon petit déj était tout prêt), il arrive avec des bouquets de roses énormes, il m'emmène visiter des coins sympas, il s'occupe de moi quand je suis malade, il a même fait un aller retour express aujourd'hui pour me dépanner parce que j'étais en panne d'essence alors qu'il devait aller bosser et qu'il avait même pas mangé. Eh bien il a fait 80 km juste pour me filer un coup de main. Il est tendre, calîn, il me laisse me blottir contre lui quand j'en ai envie, il est un amant hors pair...l'homme parfait, me direz-vous ? Certainement.

Cependant, il m'exaspère avec ses allures de petit chef, j'ai parfois l'impression qu'il me coince et me dispute comme le ferait ma mère, il met parfois du temps à saisir ce que je lui raconte, ne comprend pas quand je le taquine et prend tout au premier degré, je trouve qu'il boit trop, il dort le jour et vit la nuit du fait de son job, il n'est pas allé plus loin que la 3eme et quand on est avec des amis profs, parfois j'ai honte qu'il ne comprenne pas de quoi on parle et qu'il fasse des commentaires complétement à côté de la plaque, il joue au poker sur internet et avec des amis pour de l'argent, et l'autre soir il a flambé comme ça 90 euros...

Et moi j'ai l'impression de panser grâce à lui mes nuits de solitude, d'avoir une roue de secours en quelque sorte, je m'en veux de ne pas le mériter, je pense que je ne l'aime pas, j'ai juste de l'affection pour lui, et je m'en veux de ne pas aimer un homme aussi bien, je m'en veux de profiter de la situation, j'ai l'impression d'être une monstrueuse salope...

Je l'ai déjà quitté il y a un mois, et quand il m'a supplié de nous laisser encore une chance, j'ai cédé...

Il sait que pour moi ces quelques mois de vie commune sont un test, et qu'au bout de ce temps je finirai par lui dire que je ne veux pas de lui. Il s'accroche, il se bat, il fait comme s'il n'y avait pas d'autre alternative possible que ça marche entre nous, pour lui je suis la femme de sa vie, et pourtant je n'en veux pas, est-ce que je ne l'aime pas? je ne suis même pas un petit soupçon amoureuse de lui? c'est horrible de savoir qu'on va être le poignard qui va tuer quelqu'un, parce que je sais que je vais détruire des tas de choses en lui en le quittant, je m'en veux, je regrette déjà, j'ai terriblement mal... je ne sais pas si je me raconte des histoires et que tous les prétextes sont bons pour ne pas m'engager avec lui, ou bien si il n'y a réellement plus aucun sentiment amoureux en moi. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais plus par quel bout prendre cette situation.

Et je me dis que si je n'arrive pas à m'entendre avec lui, qui est si adorable et mignon, alors je ne pourrais vivre avec aucun autre homme, jamais, car aucun ne sera aussi attentif et gentil que celui-là, aucun ne s'occupera de moi et sacrifiera tout comme il le fait. En même temps, j'ai envie de passion, de sentiments forts, d'élans, et je n'ai jamais eu tout cela avec lui. Est-ce que c'est cela, aimer, lorsqu'on est adulte? Ne plus ressentir ni fougue, ni spontanéité, ne plus se prendre pour Roméo et Juliette??? Ou bien c'est juste qu'avec lui, ça ne colle pas? J'ai l'impression que si je reste avec lui je vais finir emmurée dans une vie dont je ne veux pas ; mais en même temps j'ai terriblement peur de faire fausse route et de me tromper.

Que faire?

moi, le retour

Cela faisait sacré moult temps que je n'avais point risqué le moindre petit orteil sur ce blog... Avais pas le temps, à vrai dire.

Et puis, du coup, il s'en est passé, des choses, et des pas belles surtout, ce qui va me faire pas mal de trucs à raconter.

D'abord, pour rebondir sur la dernière note en date, je suis rentrée dans la robe pour le mariage de ma copine, qui était très chouette (le mariage, hein?! enfin, elle aussi d'ailleurs), même si je me suis ennuyée comme un rat mort, le corps et l'esprit rongé de rancoeur et de remords de lui en vouloir à ce point de ne pas m'avoir choisie comme témoin, de ne pas m'avoir impliquée plus dans ce mariage, et de ne pas m'avoir mise à sa table, alors qu'à côté de ça, j'ai droit à tous les appels de détresse, à des soeurettes en veux-tu en voilà, et à des témoignages on ne peut plus poignants d'amitié fraternelle à la vie à la mort (ceci dit, me rendant compte quand même de ma stupidité et de la puérilité de ma réaction, je ne lui en ai rien dit, c'était ses choix, pour son mariage, et l'essentiel c'est qu'elle ait été heureuse ce jour-là).

Bref, même s'il est rentré dans la robe, mon ventre n'a en rien perdu son volume disgracieux qui me fait ressembler à une espèce de chipolata dans n'importe quel vêtement. J'ai donc sauté le pas, suis allée voir une nutritionniste... Vous saviez que pour maigrir il faut être Crésus ??? Parce que à deux platées de légumes verts par jour, et deux protéines (viande ou poisson) par jour, eh ben, l'air de rien, mon caddie à 50 euros ne survit pas plus de 2 jours. Ca me coutait moins cher de bouffer des pâtes, mais la madame a dit que c'était interdit. Mais bon, pour l'instant, pas de résultats, ne serait-ce que parce que je ne m'y tiens pas avec une rigueur absolument époustouflante. Avec ma naïveté habituelle, je m'étais dit que le simple fait de modifier deux trois habitudes alimentaires allait faire de moi une sylphide, mais non, et comme je me laisse rapidement décourager, j'ai craqué, et donc je culpabilise d'avoir craqué, et donc je recraque, et comme je reculpabilise je me dis que je ne suis qu'un gros tas moche, plein de gras, que je resterais pachydermique jusqu'à la fin de mes jours, et tout le bazar. (et bien sur que non, je n'ai aucune tendance à l'exagération !!!!) Après le mec avec qui je vis me donne des conseils diététiques, et m'engueule comme une gamine de trois ans qui aurait dévoré tout le paquet de bonbons en deux heures, et me présente le soir, devant la télé, d'un air de ne pas y toucher, la tablette de chocolat blanc dans laquelle il plante allégrement les dents depuis un bon quart d'heure. Breeeeeeeeef. Les hommes sont tous des pervers.

 

C'est la lutte finale !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, l'autre jour, j'ai commandé une chouette robe noire sur un site de vente par correspondance dont je ne donnerai pas le nom, et je l'ai reçue hier. Avec une pointe d'appréhension tout de même, je m'en vais l'essayer.
La pointe d'appréhension, explication : depuis que j'ai passé le CAPES, j'ai pris 15 kilos. J'en ai perdu 5 en un an, et sur les 5 perdus, j'en ai repris trois. Résultat, pour tous ceux qui sont forts en calcul, je pèse donc 49 000 tonnes, et tout ça que du gras, et que autour du ventre.

(d'où la remarque on ne peut plus impertinente de plusieurs de mes élèves : vous êtes enceinte, madame ? non, mais ton oeil va pas tarder à être au beurre noir, tu peux me faire confiance, sale mioche).

J'essaie donc la robe, et ô miracle... elle est trop grande !!!!!!!!!!!!!!!!! OUi, oui, oui, c'est incroyable, Jean-Michel, elle est trop grande !!! Impossible, Thierry, êtes-vous sûr ? oui, oui, la taille empire fait qu'elle ressemble à un sac à patates au niveau du ventre, et comme la-dite taille empire n'est pas assez ajustée (la robe est trop grande, je vous l'ai déjà dit ???) et bien, même ma fabuleuse poitrine au bonnet ravageur semble flotter dedans.

Tac, ni une ni deux, j'appelle ma maman, pour voir si on va pouvoir l'ajuster ou pas... dasn le doute, ma fille, me répond-elle, commande la deuxième robe avec laquelle tu hésitais sur le même site de vente par correspondance dont tu n'as pas donné le nom trois paragraphes plus haut, et comme ça on comparera.

Moi, du coup, j'écoute (presque) toujours ma maman, et en tout cas, si c'est pour acheter des fringues, faut jamais hésiter. cependant, quelque peu ivre de joie, emballée par cet essayage surréaliste et flottant sur le petit nuage de 'je rentre dans ce que je veux maintenant', j'ai bien peur de m'être laissée aller, et d'avoir commandé quand même une taille trop en dessous. Verdict donc mardi, quand je recevrai cette deuxième robe.

 

Il faut vous dire que ce choix épineux est dû au mariage de ma meilleure amie, et que, ne trouvant rien d'assez classe et dans lequel je rentre dans les magasins où je me fournis normalement (avant d'avoir pris les fameux 15 kilos, quoi) j'ai commandé par internet, parce que j'ai trouvé deux modèles qui me plaisaient. L'ennui, quand on commande, c'est qu'il faut commander assez tôt pour ne pas se faire coincer par les délais de livraison.

Donc, il faut être sur de son poids. Donc, si je peux pas réajuster la première robe, et que la deuxième me va bien MAIS qu'elle serre un tout petit peu, je vais surement pas la renvoyer, je vais devoir perdre du poids... (ouais, ouais, je sais, j'affiche une ambition quelque peu démesurée, surtout que la semaine avant le mariage je passe une semaine en Allemagne pour accompagner l'échange du collège que j'ai organisé). Enfin breeeeeeeeeef, je vais tout de même me mettre au régime, surtout que je me suis pesée ce matin, et que, depuis le mois de janvier, j'ai perdu 600g.

La lutte acharnée entre mes kilos et moi a donc commencé !!!!!!!!!!!!!!!

Bon, c'est pas le tout, je vais aller me faire un petit plat de pâtes avec du gruyère pour ce soir... (nan, je plaisante, je mettrai pas de gruyère !)